Me revoilà après trop de temps sans écrire.
Je l'aime toujours ... c'est con a dire mais je suis vraiment dans la merde.

Hier nous avons beaucoup discuté car elle était un peu en froid avec son mari. Je l'ai écouté et ai tenté de la rassurer et la conseiller. Au final il a été parfait et lui a envoyé un email lui disant qu'il l'aime et ou il explique sa vision de leur différent. Bref, rien a redire, il est bien. A la fois je suis content car elle semble avoir trouvé quelqu'un qui la rendra heureuse et de l'autre je me rend compte que je n'ai rien a faire la. Je ne suis qu'une nuisance à sa vie.
Hier soir je n’étais vraiment pas bien et j'avais envi de m'assoir sous la pluit. Pas possible vu que ma femme et ma fille attendaient mon retour. Difficile d'avoir du temps seul quand on a des obligations.

Le plus dure c'est que la dernière fois que nous nous sommes vu, je me suis rendu compte que c'était non seulement une femme que j’aimerai/aurai aimé épouser mais en plus, c'est la femme que j'aurai aimé présenter à mes 2 parents....

Je me dit que je l'ai certainement rencontré pour une raison et j'espère onc être à la hauteur de ce qui est attendu de moi. En attendant, je trouve un peu cruel de me faire rencontrer trop tard une personne qui me semble aussi parfaite pour moi.

En attendant, la seule chose qui me réconfort c'est qu'elle soit heureuse et que j'ai la chance de la connaitre.

Moi qui suis d'habitude peu expansif et prudent ... me voila aujourd'hui plein de certitude mais je ne sais si je dois les exprimer. Je suis certain d'avoir quelque chose a vivre avec elle, certain de vouloir l'épouser, certain que nos enfants seraient magnifiques, ... certain que je brode tout seul.
lol
Elle est déjà avec quelqu'un et semble heureuse. Dois-je lui exprimer l'étendu de mes sentiments aux risques de l'éloigner de moi ? Ais je le droit de risquer de briser ce qu'elle a construit depuis 2 ans avec son compagnon actuel ? Ais je le droit de risquer de la rendre malheureuse ?
Le plus important est qu'elle soit heureuse. Dommage si ce n'est pas avec moi. Peut etre qu'un jour le destin nous replacera sur la même route. Je n'ai que ca comme espoir.

C'est amusant, j'étais persuadé d'écrire bien avant. Au final, les choses ne se déroulent jamais trop comme on le pense.
Bref, me revoilà et j’ai quelques minutes donc j’en profite.

Que dire ? Je suis dans une situation un peu confuse. Ca ne se passe pas top avec ma femme et la personne que j’ai rencontrée semble s’éloigner de moi. Suis-je si affreux ?? Bon OK, je fais un peu mon Caliméro car la femme qui fait chavirer mon cœur… que dis je mon âme … n’est pas disponible. Elle n’a jamais laissé entendre qu’elle voulait aller plus loin et elle est sur le point d’épouser son prince charmant.
Je dois même avouer qu’a l’entendre, elle sera heureuse avec lui et c’est bien ce qui est important. Ca ne fait pas mon affaire mais je la veux avant tout heureuse alors …

Ma rencontre avec elle a été un vrai choc pour moi. J’avais en face de moi une fille mignonne, sympathique et … il y avait un truc en plus que je ne savais décrire. Un truc en plus ?? Non c’est un euphémisme. J’ai ressenti auprès d’elle quelque chose que je n’avais jamais perçu. Une vrai sensibilité et de la tendresse.
Nous avons passé une magnifique soirée dans ce petite restaurant indien. Elle a su me mettre a l’aise et je me suis ouvert a elle. Pourquoi parler de tout a cette étrangère ? Je ne sais pas trop.
Apres coup je me dit que c’est la sensibilité que j’ai perçu. Ca plus une déchirure profonde qui faisait un peu écho à ma souffrance.
Cette fille est pleine d’amour et de souffrance. Je ne sais pas si elle s’en rend compte. Sait elle qu’elle a cette blessure ?
Maintenant que j’en sais plus sur elle, je comprends mieux ce que c’est. Un traumatisme d’enfance. Se rend elle compte que cette blessure est encore en elle ? Je n’ai pas l’impression qu’elle a fait le rapprochement avec ses soucis de santé. Ca me semble pourtant tellement évident.

Je suis triste… J’aimerai l’aider mais je ne sais comment. J’aimerai l’aimer aussi mais je ne peux pas. Elle est déjà heureuse avec quelqu’un et moi je n’ai pas encore terminé mon chemin actuel. Elle me bouleverse à tous les niveaux. Je me rassure en me disant que si je dois être avec elle un jour, nous aurons l’occasion de nous retrouver.

C'est étrange de relire les quelques articles au j'ai pu écrire ... De me rappeler cette époque pas si lointaine ...
Je dois avouer que j'ai supprimé ou édité certain messages. C'etait préférable.

Alors qu'est ce qui me pousse a revenir ici ?

Je suis dans une situation ou j'ai besoin d'exprimer certaine frustrations et certain sentiments. Ca ne sera pas ce soir. Trop peu dormis ces dernieres nuits et mes yeux se ferment malgré moi.

Rapidement, ou en suis je depuis la dernière fois ? Ma relation avec ma femme est plus complexe vu que nous avons eu une petite fille l'année dernière. Pourquoi complexe ? On a eu un enfant. Ca fait reflechir.
Et plus le temps avance plus je me rend compte que je ne l'aime plus. En tout cas pas comme avant. Le désir n'est clairement plus la et nos échanges sont trop souvent tendu. Je ne supporte plus nos disputes. A chaque fois je manque de tout laisser tomber.
Seul notre petite fille et ma promesse d'etre présent pour ma femme me retiennent.

Pas tres réjouissant non ? Je vous l'accorde.

Pour arranger tout ca, j'ai fait une rencontre que je ne sais qualifier tellement elle m'a scotchée...

Je me rends compte que j'ai commencé ce blog mais que je ne me suis pas présenté. Il faut pourtant commencer par la, non ? C'est la moindre des politesses.
Pourquoi je parle de politesse ? Je me suis mit à lire le blog de Mamancelib et elle a poussé un coup de gueule sur ce sujet. Ca m'a fait rire, comme beaucoup de ce qu'elle écrit et ca m'a fait réfléchir.
Bref, je dévie deja de ce que je voulais dire... Je pense que je reparlerai de MamanCelib.

Donc me voila, je me présente... Je suis KiP. Petit humanoïde gris et poilu. J'ai la truffe froide mais je sais me montrer affectueux et je peux servir de peluche pour celles que ca intéresse.
J'ai plein de qualités et de défauts : on a dit de moi que j'avais le coeur sur la main, que je suis à l'ecoute des gens et que je suis généreux. On me dit aussi râleur et grognons. Rassurez vous, j'aboie mais ne mord qu'en dernier recours. J'ajouterai que je suis romantique, serviable, rêveur, nostalgique, fidele, infidèle, triste, déçu, cynique mais plein d'espoir. J'arrive encore à croire en l'amour, l'amitié, la bonté de l'Homme.
J'aspire à une vie simple mais je me complique la vie. Je cherche une amie/amante avec qui je pourrais échanger, me confier, vivre et respirer dans cette vie qui parfois m'étouffe.
En attendant, je parlerais a personne et tout le monde via ce blog. Ca vous va ?

Bon et bien a moi aussi.
:o)

Fini les vacances, me revoila.

Et bien c'etait tres sympa même si un peu court. Vivement les prochaines.

Ce soir c'est la finalisation de mon courrier et pas croyable, dodo à 2h du mat'.
4h30 de sommeil si je pousse le réveil jusqu'à 7h. Le rêve ...
Comme quoi le bonheur c'est simple.
La semaine prochaine je ne mange pas pour apprécier mes repas.
;o)

Bon, le résumé du jour est maigre.
J'ai bien tenu jusqu'a 13h et après ce fut une lutte acharnée pour ne pas me liquéfier sur place. Productivité proche de 0.
Bon ce n’est pas tout à fait vrai mais heureusement que la journée à été calme.

Comme j'avais bien dormi ces derniers jours, ce soir j'ai été chez des amis pour un BBQ afin de finir suffisament tard. Demain je ne vais pas pouvoir articuler le moindre mot.

Bon aller je vais faire un dernier email et dodooooo…. ZZZzzZ..

Pour ceux que ca interesse, voici a quoi va ressembler ma journée de dem.. euh.. tout à l'heure.
Pff ...

Ca soir j'ai sauvé une araigné. Enfin, je l'ai mise dehors dans le froid.
Elle etait énorme. Vous savez celles avec un gros corp et de petites pattes mais énorme.

Brrrr....

Bon OK elle devait mesurer 1,5 cm mais j'ai horreur ce ca. J'ai failli me sentir mal rien que pour trouver l'image ci-dessus.

Euh ... ah. On me dit que c'est pas flatteur pur moi de dire ca.

Ce soir, une araignée à traversé le salon et je me suis dit qu'elle serait surement mieux dehors. Je l'ai donc attrapé, posé dehors, fait une bise en lui souhaitant de passer une bonne soirée, et je me suis remis devant la TV.
Ha ha ha (rires nerveux) !!

oui..? on me dit que c'est mieux avec la 2eme version.

Ce soir ca va mieux. Moins de blues ...

Bon hier j'étais un peu au fond mais ca arrive non ? Ca devait être a cause de toute cette vaisselle à faire.
;o)
Bref, la vaisselle n'est plus et le blues a été dissipé.

Ce matin j'avais bien envi de me relire mais je n'ai pas eu le temps. C'est peut être aussi bien car sinon j'aurai tout effacé. Maintenant je ne peux plus, Miss M y a apposé un commentaire.

Aujourd'hui j'ai fonctionné à peu prés normalement. Bon je me suis tout de même payé la honte une ou 2 fois. Parfois on me posait une question et j'étais un peu confus dans la réponse.
Comment m'en suis je rendu compte ?
C'est simple : j'ai fait 3 phrases quand il en fallait qu'une et mon interlocuteur me disait "hein ??" avec de gros yeux rond. La honte je vous dit ... (surtout en réunion).

Bref ... c'est fini même s'il est encore minuit et que je ne suis pas encore couché. Ce soir je réponds à l'avocat de ma soeur et j'en ai pour un bout de temps. En plus je n'ai pas le choix car ma réponse doit se faire sous 15j et je pars à la fin de la semaine.

De toute fachon, chui même âs fatigé. Souhaitez-moi bonne chance car il ne vaut mieux pas que j'écrive trop de conneries.